……我确实需要帮助。
帮助我停止咀嚼过往,走向未来。
有人正在教我很多事情。人们一直以来都试图帮助我,但我一直把他们拒之门外,我逃走了,但这次遇见的人,我信任又敬佩,还深深的喜爱。因为喜爱,所以不能逃走了。
想要和喜欢的人待在一起,就要付出努力,一直努力下去。
这个人教会我,“能够承担一些事情,并不是说只要压抑下去就可以,而是你得从中吸取教训”。过去发生了很多事情,但我似乎并没有能够真正的承担起它们。它们就像我生命中很多事情一样,我还没有想懂……它们都还是我的伤口。
但是藏着那样的伤,和喜欢的人一起走,那对爱我的人和我爱的人都是不公正的。她们那么希望我快乐,那么希望和我一起得到快乐,我却拒之于门外,在死循环之中远离道路。
很多事情没懂的,就问问人们吧。直到在其他人的帮助下,让伤口渐渐地愈合起来。
今天我们谈及的是一场死亡。
我说,我不明白他为什么那么做。他留下的文字都是希望,他希望自己能够考上,希望能够给父母带来好的生活……但是为什么他最后走向绝路了呢。
她告诉我,他人给予的期望是一种压力,而他自己也给了自己压力……希望就是那些不确定是否会实现的事情。而人最害怕的是不确定的事情。
他被人们的希望压垮了。为什么希望这么美丽的东西却能压垮一个人呢?我的疑惑,她已经解答了。它是美丽的,但对无法理解它的人而言也是重负,或许他看不到别的路,看不到希望的本质。希望的本质是让我们心爱的人们能够勇敢的成为另一个人,而不是绝望的抛弃生命。
失去他的地方会留下一个巨大的空洞。当所有活着的人,爱过他的人聚集在一起的时候,死者的沉默就会显现。
对我来说都是如此痛苦的事情,对他的父母来说,对我的长辈来说,又是多么疼痛啊。
我之所以难以释怀,也是因为我觉得他向我求救过,但我没能理解。但她问我,他说清楚了吗。我说,没有,我那时没有明白他的意思。
某天他问我在不在。那时我在做别的事情,没有回答。再之后回答他时,他说没事了。
他没有告诉其他人,他不知道怎么让其他人和他一同承担。她说,这不怪我。
她让我,别再问他为什么走上那条路了,你不是他,你无法理解。
我承认,我必须承认。
有些问题,我们都无法回答。我们无法叩问死者的想法,死与生,彻底是两个世界。
她说我脆弱。我没意识到自己的脆弱。
“你还在走,但是你走的时候……却在渐渐偏离道路。”
我没有否认。回忆犹如泥潭。而如果无法离开,就会把现在和未来都搭入其中。我害怕吗?在失窃之年里,我常觉得自己活得像个死者,所有的声音我都无法听见,只是偶尔有所触动。我还在行走,我还活着。我还有心爱的人,我也还有工作能做。同事和朋友都在,但我尚未大胆的面对我的道路。从明天开始,从现在开始,好好的面对这一切。珍惜生活,珍惜这美好的一切。
我很谢谢我喜爱的人。
今天我爬了一段《蔚蓝》,女主在废墟里睡觉的时候,在梦里的镜子中见到了劝自己不要登山的自我。她叩问镜中人,“你是懒惰的我还是怯懦的我呢?”
“都不是,我是务实的你。”
这些词对我来说简直惊天动地。
我们都在登山。山高而冷,却有独特的风景。
她鼓励我,鼓励我多写一些,鼓励我好好的学会对别人负责,尽管她也不确定哪些是对,哪些是错,但我认为,她确实看透了我的很多问题。
我能慢慢的变成更好的人。
她做了一个梦。在梦里,每个人都要通过一扇门。
守门人看着她微笑 :“前面的道路很危险,你的回忆和害怕的东西会阻挠你。”
“把你带向另一个死门。”
她看到一个人走了进去,身边出现了很多白色的影子。它们欢快的跃动,发出她听不懂的声音。那个人看起来又在哭,又在笑。她知道他完了。
果然走偏了,倾斜向了另一边。
漆黑的房间里突然出现了另一扇门,他就这么走了进去。
她知道她也必须走过去。
守门人看着她微笑。
她硬着头皮往里冲。她看到了很多——认识的人,死去的宠物,美味的食物,他人的辱骂……她曾做过的一切事情都在脚底犹如投影一般滑过。
但她知晓,那都是虚幻的。
她感觉到背后有人 ,一直跟着她。没有声音,没有样貌,没有味道,没有打扰她。她一直走,没有回头。
直到看到那扇门,冲了进去。
她仍旧不知道那个人是谁。
我一直在寻找一扇门,穿过那扇门,我就能成为不一样的人。
门是真实存在的,但到达它的过程,是如此艰辛。要坚定决心,要付出行动,要非常努力。
我也做过一个梦。我梦见她就是一扇门。门在白光之中,而门内是全然的黑暗,但我安心的走入其中。
这扇门发出光芒,即使我还看不清,但这扇门不是通往死亡的门。
门……有很多。就如世界上的人有很多。我看了人们走进让我心碎的门,我看到人们离开道路,我看到我自己。我看到她。
她已经从远岸回来了。她愿意帮我一把,我很感激。如果世上真有爱的基石存在,那这就是我触目所及的基石。我欣赏她,我爱着她,我信任她,我慢慢理解她,我探索一个恰当的相处之道。而我知道她亦然。
虽然我在启程之后总是不小心伤害她,弄得她很疲惫。我很抱歉,但我也正在学习。从未有人愿意如此之深的触碰我和改变我,提出温柔的建议,帮我愈合。我说,我以为你知道我是这样的人,会离开。没有人愿意和一堆麻烦在一起。她说,他们没有恒心。
我也有恒心,好好改变,勇敢面对的恒心和信心。
我搞砸了我的白色情人节(挠头),我想那应该是她过的最糟的白色情人节了。我以后不会做那么不公正的事情了,用文字弄疼她,我怎么能这么不知节制呢。
我爱着她。
为了她,我能做很多事情;但我知道,她真正希望的是,为了我自己,我能多做一些事情。让我变得更好。
希望不是用来压垮一个人的。自己的希望,旁人的希望,都是祝福。
我希望我们能好好的走下去。
@前辈啊啊啊啊啊 Each day I love you more. Today more than yesterday and less than tomorrow.