普通人

家人和嫁人

我想起来有一回子在姨娘家里作客。
虽然这么说是很伤人的,我家猫都在他们被子上尿尿过了,怎么能说是客。不是客,就是住那儿。
那天早上妈妈,姨爹姨娘都起来了,只有我一个人在地铺上摊着不肯起,实际是在玩手机,和朋友们聊天,然后喊不动我,大家居然也没有继续喊。只是狗狗有时候跳着进来舔舔我的手,又跳出去。
躺到了喊吃早饭的时间,我因为没帮忙又赖床,心里很虚,准备被骂。顶着一头乱发,牙也没刷就坐在餐桌前面。夹一著面前海碗里的面条,热腾腾的鸡蛋面,香味都很好的混合在一起。
“好好吃哦……”
情不自禁这么感慨。
让我惊讶的是,大家看到我满足的表情就都破开了笑容。姨娘说我嘴巴会说,姨爹也笑,妈妈笑说说没吃过吗。
……本来以为会被骂。但是发自内心的赞叹,却让大家笑了起来。谁都喜欢被夸奖吧,即使是长辈也需要后辈的肯定。
但是,更重要的是,只有家人会这么宽容我。
没有人会在你赖床的时候给你做早饭,除了家人。

嫁人。
昨天和故旧讨论这次的相亲对象,居然被诗人朋友提醒“不要病急乱投医”。真是的,我是这么轻浮的人吗。
这次的相亲对象是小富之家的男子。母亲是个强势而且热情的人。男孩自己恐怕是怕母亲的。
我嘛。我虽然知道我这个人性子怪诞,但还是想要试着和人结交。对我来说,这是成为大人的重要一环。
不再只是考虑情感了。也会因为对方家境很好而试着相处看看。尽管母亲叮嘱我“不要将就”,这个我是记得的,她这是血泪教训,我不听则会犯下大错。
我会努力试着和人交往的。就好像之前由于工作身份的原因被请去吃饭,这也是大人的标志。
虽然这些都不是我最喜欢的人。我知道我最喜欢的人永远不会和我在一起。我再喜欢对方,对方也有自己的世界。但是我不能因为我喜欢她而停下。
我的生活,很悲惨的,并没有因为求而不得的单恋心情而崩塌。而是不得不快乐的继续下去。
我得告诉自己一条底线。那就是如果不是爱到骨子里的人,绝对不会为对方产崽。幼崽是出现了就无法塞回去的东西。如果只问我一个人,我不想把生命带到这个世界上来。如果某天,某人的温柔让我改变了对这个世界的看法,我或许会带一个祸胎,到这个已经日益破损的地球来。
然而,人们都有自己的事情要忙。
找到一个帮你信任世界的人?
太难了。
啊。一个逐渐凋谢的人。一个不抵抗侵蚀的人。一个满载着悲伤的人。很多很多这样的人……
很多很多人渴望着幸福,渴望一夫一妻制带来的承诺。渴望那些注定美中不足的事物。
我也是仰望者之一。
我每天都在祈祷,祈祷有一个人能够包容我的怪异就像包容我的美好,能够帮我发现我自己都尚未发现的潜力,帮我树立对自己的信心。
因为我一个人对抗自己的黑暗,真难啊。
偶尔,绝望会剥夺我所有的力量。放弃显得如此容易。屈服享乐而非修行。
太多的诱惑,还有死阴的幽谷,我们尚未行过。
我对找到这样的陌生人并不抱有希望,但我不得不抱有希望。
我不得不。
其实我所追求的,家人能够给我。我希望我能够理解家人的很多行为是支持,因为我真的不太擅长这个。
我长大了,可我还是渴望被拯救。
我什么时候才能拥有自己的力量呢。

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